Enganchado a la red ------------------- Comprendes que ya eres un adicto a la red cuando... Sueles besar la home page de tu novia. Tu Libreta de direcciones tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefónicas. Te encuentras a ti mismo tecleando "com" después de cada punto, cuando usas un procesador de texto, o incluso cuando escribes a mano. Te refieres a "ir al baño" como "downloading". Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea de cuando ocurrió. Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres. Chequeas tu correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Así que lo chequeas de nuevo. Tus recibos de teléfono llegan a tu puerta en una caja. Ignoras el sexo de tres de tus mas íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y tu jamás te has molestado en preguntar. Le dices a los taxistas que vives en: http://calle.tal.y.cual/numero123/porton_azul.html. Te compras un sillón ejecutivo para relax... con teclado y mouse incorporado. Tu esposa instituye una nueva regla: "El ordenador no puede venir a la cama". Consigues un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape 2.0 o superior". Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio... así que le compras un ordenador e instalas una segunda linea telefónica para poder chatear con ella. Enciendes tu ordenador y desconectas a tu esposa. Niveles de adicción a la red Tras miles de horas de navegación por la red , en las cuales he contactado con personas de todo el mundo, he percibido que pese a la diferencia de culturas, existen ciertos rasgos comunes entre los integrantes de esta comunidad. Tras un profundo análisis del problema y una observación de miles de horas, mediante una seria y rigurosa metodología científica, he catalogado unos síntomas en varios niveles, según el grado de adicción en el que se dan. NIVEL 0: ¿Qué es eso....? Has leído un artículo sobre internet en la prensa y sientes curiosidad por el tema. Piensas que quizá no sea tan difícil para ti. Si alguien menciona la palabra "internet", le preguntas por el tema. Consecuencias: Inocuo, NIVEL 1: ¡Cómo mola...! Te has comprado un módem y suscrito a un proveedor ...y ya estas en el cyberespacio. Piensa que es interesante estar conectado, pero que tampoco tiene mucha utilidad. Se entretiene navegando y hace poco descubrió un chat con gente muy interesante y divertida. Consecuencias: Inofensivo, pero tenga cuidado, usted es una posible víctima de la cyberadicción. NIVEL 2: ¡Ya domino esto que te cagas...! Compruebas el correo electrónico todos los días nada mas levantarte. Tus amigos preguntan por que tu teléfono siempre comunica. Creas tu página web y crees que es la mejor de toda la red. Has dejado de ver la tele. Cuando escribes algo en papel, dibujas "emoticons" (figuras que vistas de lado representan caras con distintos estados de ánimo, como :-) para expresarte. NIVEL 3: ¡No me acuerdo de lo que bebía antes...! Piensas que la gente real no es tan divertida como la que te encuentras en la red. Has puesto en tus tarjetas tu dirección electrónica. Cuando estás conectado y tu pareja quiere algo, siempre respondes "ya me desconecto"... hasta que después de cinco horas incomprensiblemente se pone violenta, grita y en algunos casos llega a agresiones físicas o abandono del hogar. No entiendes como hay gente que puede vivir sin internet.... ¡e incluso ser felices! Tu nivel de inglés ha mejorado notablemente. Cuando contestas al teléfono lo haces con tu nick en lugar de tu nombre verdadero.... NIVEL 4: ¡Necesito conectarme...! Tienes ya mas amigos en la red, que en el mundo real. Antes de hacer un viaje te aseguras de que podrás conectarte allí donde vayas. Cuando te acuestas por la noche tu pareja esta profundamente dormida. Te has hecho de una plataforma contra Telefónica (aunque tú la llamas Timofónica). Desde que tienes internet en el trabajo, ya no bajas con tus compañeros a tomar café. A tu pareja se le ha caído un café encima del teclado... por supuesto, sin querer (este síntoma se presenta a veces como que tu pareja ha metido el teclado en el horno... ¡también sin querer!). Intentas conectar la máquina de escribir al teléfono.... Cuando hablas con alguien en el mundo real, mueves los dedos por causa de un extraño tic, como si estuvieses tecleando lo que dices. Hablas continuamente en una extraña jerga técnica mezcla de inglés y español. Algunas palabras te vienen a la cabeza antes en inglés y no las logras recordar en español. NIVEL 5: ¡Te has convertido en parte de ordenador! No recuerdas cuando fue la última vez que saliste de casa. Tu pareja te ha pedido el divorcio. No entiendes a la gente del mundo real... ¡viven atontados y en otro mundo distinto al tuyo! ¿Cuántos miembros de una lista de correo hacen falta para cambiar una bombilla? Pues harán falta 1.331 miembros, que se distribuyen el trabajo así: 1 para cambiar la bombilla y mandar un mensaje a la lista diciendo que ya la cambió. 14 para compartir experiencias similares y para argumentar cómo se podría haber cambiado la bombilla de otra forma. 7 para advertir sobre los peligros de cambiar bombillas. 27 para señalar errores ortográficos o gramaticales. 53 para criticar a los que señalan errores ortográficos. 156 para quejarse a los administradores sobre la discusión sobre el cambio de bombilla y lo poco apropiado que es el tema en la lista. 41 para corregir errores ortográficos en las críticas ortográficas a los errores originales. 109 para decir que la lista no es sobre cambios de bombillas y llevar esta discusión a otra lista. 203 para pedir que los mensajes sobre este tema que aparecen en ambas listas paren de una p**a vez. 111 para defender el tema en la lista porque en definitiva todos usamos luz y por eso estos mensajes son apropiados en la lista. 306 para discutir cuál es el mejor método para cambiar bombillas, dónde se compran los mejores, cuál es la mejor marca y cuáles son malas. 27 para poner direcciones de la Web donde se pueden ver modelos de bombillas. 17 para corregir las direcciones anteriores. 33 para enlazar todos los mensajes hasta ese momento, y agregar una línea diciendo "yo también". 12 poniendo un mensaje que se dan de baja de la lista porque no pueden soportar el tráfico sobre bombillas. 19 que citan a los "yo también" con todo el mensaje y agregan "Y yo". 5 sugiriendo un FAQ sobre bombillas. 10 sugiriendo la formación de una lista sobre cambiadores de bombillas. 180 votos para la formación de una lista sobre cambiadores de bombillas.